恋ヒシカルベキ

言葉で偽ることはできる。どうにでもいいように言える。

だけど一番認めたくない真実を、けれどまぶたにも脳裏にもはりついて決してはがれないこの真実を、言葉で否定することはできない。自分を偽ることができない。それをしてしまったら、何か壊れていくような気がする。わからない。ただ、狂気と正気の境界にたって一歩そちらに踏み出すようで、決して出してはいけない一歩のようで。

だけど一番目をそらしたい真実が、べったりとこびりついたまま、あらもう１１月なのね。的な。

8月以降の記憶が、あんまりない。
だいじょうぶだと言い続けて、大丈夫ではないままで。目をそらそうと対峙しようと結果は同じなのだ。
それならば楽な方を選べばいいんでない。かと、甘えた考えも浮かぶ。そうして顔を上げても、建物の裏に一瞬覗くアンテナを、何の救いにすることもできない。
社用のメールにうっかり打ち込んだ一言に、軽く衝撃を受けてみたり。そしてそれがもはや「軽く」でしかないということが皮肉にも、笑えたり。何をしたいのか。

諭せよ、君。
私に真実を諭せよ。

けれど言葉はどんなに触手をのばしても、誰にも届くことなく。
その根元がからみついている芯は、ただひたすらに「ワタクシ」という完結した倒木でしかない。
私の世界は私だけで完結している。

君がそこに紛れ込んで、ごちゃごちゃになってしまえたら。
君の世界から君が伸ばす言葉にからみついて、何がなんだかわからないくらいごちゃごちゃになってしまえたら。

あぁもうダメだこりゃ。
切ってしまうしかないね。

それくらいからみついてしまえたらば、いいのに。だ。

けれどそうではない。
そのことを言葉で否定して偽ることはできない。

私は、大丈夫じゃない。
なにごともなんともならない。

真実は否定できないけれど、欲望は否定できる。

会いたいとは思わない。