恋ヒシカルベキ

生きてる価値がねえよ！
と思いつつぐんぐんと潜水してゆく、気の蜂起。
蜂起なのに下降か！
と思いつつも勢いだけは力強くも立派だ。

目の前にあるものに、シアワセに、と祈るのは難しい。
目の前にないものに、シアワセに、と祈るのは

比べてしまえばおしまいだということがわかっているので。いや、今度こそ比べる必要なんてないのかもしれない。いつもいつも、短時間で如何にしてそこまで。

そう思うほどに人生何もないか。

慣れているわけでもないし、そうなりたいわけでもないのに、何故かそうである、というだけ。君に帰るのかもしれない、帰らないのかもしれない、どっちみち今は、離れて歩く。離れるよ。それで良いか。

あぁ、左利きなのね。

そう思っただけだったのに。
やめるべし。惨め。

行きたいよ！って、何で。
逢いたいよ！って、何で。

何故どうして。
真面目に冷静になってみて、本当にどうして。
自分で暗示をかけているだけか、誤解しているだけか、それとも気づかなかっただけかい。どうなの自分。そういう自分を、自分ではどうなの。

みっともないのではないかと思う。
かなり、阿呆。

ああ、ここ数日ほんとにそればっかりじゃないか。
もうちょっと崇高な魂は無いのか、自分の中に。諦めるということをしないのか、今までのように。（一体いつ諦めてきたというのだろう。）

しぶとい。
執念深い。
そうなのでした。

或る程度の範囲はあるにしても多分、あの人だからいけないということではなくて、誰でも良いのではないかと思う。ある程度の条件適えれば誰でも良いのだと思う。こんながむしゃらな世界の中で、どれほど小さな必要性でも、自分に課せられているという手応えが欲しいだけ。必要とされている手応えが欲しい、ほんとうにそれだけ。

ではない。自分が必要としたい。
他人から必要とされて生きるのではないのよ、自分が必要とする人の為に息つなごうという気が生まれるんだよ。

恥重ねつつこれを貫くか、プライド大事でこれを捨てるか。

君を捨てるなら今しかないのだ。

どうして（疑問符）
どうして（疑問符）
どうして私は（疑問符）

で、あるとか。
もうごちゃごちゃでわけがわからない。ほんと、どうして。恥もプライドもあったもんではない。ひとひとり、いかに難しい手の届きがたいものであるのかを、自己否定と共に知るのだ。

駄目だ言葉が出てこない。
苦しい。

流れるだけ流れて私を捨てて。

取り残された、というより、

あ　ああの人が、ちらとでもこっちを向いてくれればそれだけで良かった、それが叶うならば一歩こちらに踏み出してくれればそれだけで良かった、それが叶うならば私を拾いに来てくれればそれだけで良かった、それが叶うならば私と共に此処に残ると言ってくれたらばそれでほんとうに、良かった。

なぜ誰もが、
そりゃ私は、向いてないけれど。
特別優れてもいない、どの面においても際だって目立たない。だからしょうがないと言われたら返す言葉がないのだ。だから、だからしょうがないと、言ってくれたら良い。

無言電話の人、やめて。無駄に期待を煽るんだ。いっそまし、始めから何処にも存在すらしない、もっとマシ、悲しみも歓びも感じる心が裡に無い、ずっとマシ。

どんな服を着ようと、どんな色であろうと、どんな言葉をしても、私は私だし。振りをしたってそれは他人になれたわけじゃない。偽ったって隠しきれるわけがない。汚らしくいやらしく目を背けたくなるほどに滲み出るのは私なのだし。

否定されるのならば最初から、貴方の前に存在なんてしたくなかった。しなくて済むのならば挑むことすらしなかった。逢わなくて、済むのなら、それはそれで。

自分で自分を、傷つけるのも、認めることも、自分でしかできないけれども、何を捨てれば良い？

何を捨てたらば良い？