Jubilee

そんな夢をみて警戒して行った仕事は何事もなく無事終了〜。
誰かがミスった時に本社から送られてくる「メンテのお知らせ」が来たけど、オレは登録もチェックも関与してなかったので関係ないもーんヽ( ´∇`)ﾉ

あー良かった。ホント夢でよかった。
仕事でミスする夢とか、冗談じゃなくよくみます！
こないだなんか本社で派手なミスをして社員さんに怒られ、ているにも関わらず「え〜、本当にオレのミスですか〜？」と往生際の悪さを発揮するとんでもない夢を見てしまいました…。つーか実際に言ったことあります、ソレ！（その方が問題だロ！）

その自信はどこから来るんだヨ、オレ！
もっと別の方面で欲しいよ、自信が！

…だったのだけれど、この夢の最中に弾けるよーに目が覚めてしまい、夢の中の何もかもがヒジョーにリアルに目の前にあったので、起きた時にとてもシマッタな気分でした。してもしょーがないけど激しく後悔でした。

出てくるなよ。
出てくるなよナツさん。

そしてこないだの夢といい今回といい、なぜ我々は向かい合うことがないのか。いつもどっちかがどっちかのバックをとっている。まるでそうでもしないと自分の弱みを握られるみたいにして。

てゆーかホントに紫のランニングってどうなの。

…覚めてからの疑問はさておき、紫に気をとられている間に私の降りる駅についていた。人をかきわけて降りようと急ぐ。ドアの前に置いてあった鞄を掴んだ時に、なぜかナツさんの脱いだシャツまで一緒に持ってきてしまう。あ、ナゼ。と思いつつしっかりと持ち帰る。

駅から家まで歩く道のりで、これはやっぱり「洗ってお返しします」つーことになるんだろうか…。そのまま返してもいいのだろうか…。いややっぱり勝手に持ってきちゃったんだから洗うべきか？と煩悶。
よし、やはし良識ある人間としてここは「洗ってお返し」だロウ！と、決断したところで、あーそれにしてもどっちみちこれ返すときナツさんと接触する羽目になってしまう。苦手なタイプだ。イヤだ。できれば関わりたくない。イヤだ。漢字で書くと「厭」な方だ。「嫌」より深刻度の高い（気がする）「厭」の方だ！と煩悶。

いつのまにか、お日様のような春のような明るいイエローに変わったシャツを、おもむろに嗅いでみる。犬のように。汗くさいだろうか。あんな綺麗な顔で、その綺麗な顔に相応の格好をしているナツさんでもやっぱりシャツは汗くさいのだろーか。それとも香水の匂いだろーか。
おそるおそる鼻に近づけて嗅いでみる。くんくんと。

汗の臭いはしない。
香水の匂いもしない。

ただ人の、生活の気配がした。
つくりものでもなく、滲み出たものでもなく。
自然にしみついた生活の気配がした。

顔に押し当てて、顔を埋めて、シャツを両腕で強く強く抱いていたらば、一瞬だけ、その中にナツさんの背中が浮かび上がった。
あの綺麗な顔の人の背中に頬を押し当てて、生きているヒトの気配を嗅いでいた。

莫迦な夢だった。

駅員さんにガキを引き渡して、コイツはこんな悪童なのです。と言い訳、いや違う、説明をする。けれど駅員さんもガキに同情的。オレがまるで勘違いから暴走した困ったちゃんであるかのような顔をする。

それでもちゃんと話を聞いてくれた。
ホームのベンチに腰掛けて、オレの話したいように話させてくれて、それをちゃんと聞いてくれた。ベンチに腰を下ろして、隣でオレの話に頷くその人を見ているうちに、オヤこの人は、昨日も夢に出てきた知らない人だ。アイロン職人だったあの人だ。黒いガラスの仕切りの中で、蕎麦の手打ち実演のようにアイロンショーをしていたあの人だ。最後にそこから出てきて、土手の上で風に吹かれながらオレの頭をヨイコヨイコして撫でてくれたあの人だ。

アレ。何を求めていたのだろうか、自分は。
認めてほしかったのだろうか。
何に。
誰に？

知らない人だ。
それなのに。

我に返ると、電車に乗っていた。地下鉄ではなかった。
高い高いところを走る電車だった。下のほうに高層マンションが見えた。その間を縫って細く走る線路が見えた。線路に沿って植わっているたくさんの木々には花がついている。サルスベリのような、巨大なエリカのような、紫の花。その合間を埋める桜。美しかった。落ちなければいい。落ちないで、あそこまで降りて行ければいい。

ドアのガラスに頬を押しつけて、自分が落ちることばかり想像して怯えていた。

我に返ると、自転車を押して改札を通っていた。
駅の前の道路を、外国の人が運転する黒い車が乱暴に走っていく。
誰かを轢いて逃げていくのだろうな、と知った。
その轢かれた誰かが、私の知っている誰かなのだということも。
自然と知れた。

自転車で近所を走り回っている間に、高台にある神社に入り込んでしまう。
神社は人で賑わっていて、とても走りにくい。鎌倉の建長寺のように曲がりくねった階段の上にあるお社からは、下界が一面に見渡せる。
横手にすこし突き出た岩があり、途中で伐られてしまった細い木の幹が、一本黒く枯れていた。
せっかく育ったものを容赦なく伐るもんだな。神社のくせして風情のないこと。
つるんとした岩の上に取り残されたそれを見て、少し厭な気持ちになる。

えぇい、階段を自転車に乗ったまま下りて行ってしまえー！
と、ドキドキハラハラしながら二三段下りかけた途中で、横から神社の方とおぼしきおばさんに「はいどうぞ」と、駕籠に文旦を入れられた。一段下りるたびに、駕籠の中で大きな文旦が跳ねる。勢いをつけて下りて行ったらば、きっと駕籠から飛び出してしまうだろう。
文旦をいただいたことは嬉しいのだけど、勢いをそがれて少し、ああ、迷惑。

なんだか何もかもが微かに、微かにブレーキをかけるなぁ。
と、思って空を見た。

そんな夢。
そもそも自転車に乗って走り回って何かを探していたハズなのに、結局それも見つからなくて、スッキリしない夢でした。もやもやでした。モヤッと！モヤッとー！！

オレンジ色の電球に照らし出されたボロボロの天井を見ているうちに不安になって、やっぱり今日は帰ることにする。猫を探さなくちゃ、と思っていると、ハクアイさんが猫を連れてきてくれた。
チャトラは私が寝ている台の上に載せられて、満足そうに座っている。
のんきなものだ。私があんなに心配したことも知らないで。
少し憎たらしい。

ハクアイさんと一緒に家に帰る。
さっき出会ったばかりのような気もするけれど、それが普通であるように私の家に帰る。ハクアイさんはとても優しい。何を話しても微笑んで聞いてくれる。私の気に入らないことは言わないし、しない。
私がハクアイさんの皮膚の上についた緑色の小さな破片を間違えて取ってしまった時も、その時だけ少し微笑んだ顔が凍りついたけれども（そしてそれが初めて垣間見えた本音なのだ、ということも私にはわかったけれども）、私を咎めたりしなかった。許してくれた。

ハクアイさんにとってそれが「役目」なのだ。
薄く笑って私を傍に「居させて」くれることが、他のたくさんの人に対するのと同じように、「役目」なのだ。そういうことが徐々にわかり始めて、それでもひとりでいるよりは傍に「居させて」もらえるのならそのほうがいい。

ハクアイさんの薄い微笑みは、顔にはりついたように動かない。

たまに「私の夢は白黒」つー人がいますけど、オレの夢は昔から総天然色。夢の中でウソみたいに綺麗な景色を見ます。今回のコレも美しかったデス！

あと、以前は夢の中ではモノを食べられなかったのですが（毎度毎度、食べる寸前に目が覚めてしまって）、ここ数年で食べられるようになりました…。今年のハツユメでは、初詣に行った神社で饅頭もぐもぐ喰ってました。（怖ッ）
まぁ夢で食事して満足できるなら色々便利ではありますけれどもー。それで想像妊娠みたく「想像肥満」とかなったらイヤですな！実際食べてないのに太っていく！想像肥満！

お兄さんは長男なので、ゆくゆくはその子も後を継ぐ。紋付きを着たばあちゃんやら、髭をたくわえたおっさんやらがずらっと正坐で横一列に並んだ膝の上を、赤ん坊が渡されていく。紋付きのばあちゃんが、その子のお尻をばしばし叩く。そして隣の髭のおじさんの膝に載せてやると、おじさんがまた赤ん坊を叩く。そのまた隣のねえさんの膝で、また叩く。そんな具合に叩いていくのが「儀式」であるらしい。

貴女も加わりますか？

と、高貴な人に促されるが、いやとんでもない、赤ん坊を叩くなんて。とオレが首を横に振る後ろで、いつからいたのか別の女の子が「私はやってみたい」と言って上がり込んでいく。その人の膝に載せられた赤ん坊を見てみると、赤ん坊の顔には、家の壁に描かれたのと同じような梅の花が咲いている。まるで陶磁器のような白い肌。そこに、浮き上がるように澄んだ梅の花。

ああ、高貴な血筋というのは生まれながらにしてこうも違う。

だから「私」はこの家にはお嫁に来られない。この人の背負っているものは重すぎる。
そう思って、その人との縁がふっつり切れたことを意識した。

断る理由はないどころか、むしろそちらに行くほうが「普通」だという自覚が自分にもあったので、母と一緒に雪の山をのぼる。山といっても正面には登り段ができているし、側面は断崖のように切りたっている。家はその断崖のすれすれに建っている。玄関がまた足を踏み外しそうな場所にある。少し身を乗り出して下を覗けば、垂直に下りていく崖が見える。下から見上げた時よりもずっと高い場所にいるのがわかる。これは、かなり危険なんではないだろうか。と、その時に初めて気が付く。

そんな玄関の横で、母は家の鍵を探しているけれど見つからないらしく、しまいにその場にしゃがみ込んで泣き出してしまった。今にも落ちそうでハラハラする。せめてこっちにおいで、と安全な方へ連れてくる。
泣いている母に、やっぱりこんな場所に家を建てるのはムリだったのだよ。
だから諦めよう。
こわくて暮らせないヨ、そもそも高所恐怖症でショ。

と、諭すのだか諫めるのだかわからないような口調で言って、諦めさせようとした。

新しい家の中を見たい。
そこで暮らしたい。

そんな気持ちもあったのに、いざ鍵が見つからなくて中に入れないとなると、そのことに安心している自分もいたりする。

しばらくしてまた襖がガタガタ揺れたので、思い切ってガラリと引いてみると、兄がいた。
兄は奥の部屋で寝ているはずである。だからこれは兄であるわけがない。けれど母はそれを兄だと信じ込んでいる。私にも兄に見える。外見は本当の兄と変わらないし、もしかすると兄よりも優しいかもしれない。

でも兄に化けている何かかもしれない。
今は優しいけれど、企みがあっての優しさなのかもしれない。

本当の兄に見せれば彼がニセモノだということがハッキリするので、その「兄のように見えるもの」を連れて寝ている兄を起こしに行く。兄はやはり其処で眠っていた。寝ているのを起こして、もう一人の兄と付き合わせ「これはアンタじゃないんでショ」と訊くと「先に起きていたオレかもしれない」と訳のわからないことを言う。二人ともお互いを見て驚きもせずに意気投合して仲良く話をしている。

なんだか虚しく疎外感。

シアワセさんの予定表を覗き込んでそれを我が家のカレンダーに書き写していると、天才さんが帰り支度を始めた。
お早いお帰りだわ、と思いつつ玄関で天才さんの靴を揃えてあげようとすると、私の靴がごちゃごちゃ散乱していてヒジョーに見苦しい。天才さんに見られる前に整理整頓しなければ！と思って片づけ始めるけれど、玄関は異様に暗いのでうまくはかどらない。
スリッパのままタタキに飛び降りて靴を並べていると、天才さんがもうそこまで来ていて、暗闇の中で靴を並べる姿を見られていた。あぁ、みっともねぇ。

居間では相変わらずシアワセさんが私を無視してコタツにあたっている。

　この人には私が居ても居なくても同じなんだなぁ。

と、丸くなっているその背中を見て思うのだった。

そこで眼が覚めて、そうなんだ。こんなものがあっても何にもならないんだ。
そう思って泣いた。
わけもわからず泣いた。

動物園に行ってみると、兄と彼女が虎の檻の前にいる。檻といっても、破れた金網がべろべろと風にゆれるような頼りないもの。その破れた金網の向こうを、大きな虎が吼え声をたてながら行ったり来たり。危なくないのだろうか。虎がその気になれば金網をくぐって出てこれるだろうに。
兄と彼女はいっこうに危険を感じていないらしい。金網の前でいつまでも虎を見ている。
虎の首輪には鎖がついて、その先に何か小さな黒い動物がついている。

家に帰ると何かのお祝いで親戚が集まって宴会をしていた。
座れ座れと言われて座れば食え食えと食べ物を出してくれる。
何だか居づらいので台所で皿洗いをしてから居間に戻ると、あの虎がいる。相変わらず首輪の先に鎖がついてその先には小さな黒い動物がついている。（その動物が夢の中でははっきりと見えたし認識もしたのだけれど眼が覚めたらば忘れてしまった。）
虎はとても寒そうにしている。可哀想なので座布団をしいてやったり毛布をかけてやったりするのだけれど、そのたびに虎に近づくのがとてもコワイ。コワイのだけれど、何とかしてやりたい。

苦手なんだよなぁ。

と、思いながらもう一枚座布団を出す。
虎が私を襲わない保証はない。

--

なんつーか眼が覚めた時、

兄の夢ｷﾀ━━!!!

…て感じでした。
分析とかする必要もないくらいそのまんまだナ、ヲイ。
と思って苦笑い。
笑っちゃうヨ。

腹這いに倒れている私の上に、寄生虫の入ったままの鍋を持った兄がどすんと座り込んで、息ができない。この人はこんなにまでして私に寄生虫を飲ませたいのだ、とわかる。このまま拒み続けると本当に死んでしまう。

苦しさに振り回した腕が、私に背を向けてうずくまっていた母にぶつかる。
母が振り向いたので、気づいてくれた、助かった、と思うけれど、「アンタやめなさいよ」と、たった一言兄に注意するだけ。
兄は相変わらず動かない。

ああもうだめだ此処で死ぬのだ、私が死んだあとにつまらないことで意地になって結果、私を殺したことを死ぬほど後悔するがいい、

…と、覚悟を決めた時に目が覚めた。
明け方の気温の低下で鼻水が出て鼻が詰まって息が出来なくなっていたのだった。

　　　＊　　　

鼻づまりのことはさておいても、色々と象徴的な夢でありました。
以前も別のところで書いたけれど、夢の中の異性の兄妹は現実世界における恋人の代理であるらしい。この夢を見ていた時に、ちょうど「価値観の違い」という、なんだかワイドショーでよく聞く芸能人の離婚原因みたいな事についてかなり悩んで葛藤していたので、こんな夢を見たのではないかと思われます。

余談ですが夢の中の昆虫類は健康面での警告として出てくるらしいですヨ！
寄生虫は昆虫とちょっと違いますけどネ！

地下鉄に乗って博物館へと向かう。
駅へ着いた途端に学芸員が、やる気のなさそうな顔で私たちを案内していく。
学芸員さんはこんな事までしなければいけないのか、と意外に思いつつその人の後ろをついていく。

恐竜を見に来たはずなのに、そんなものどこにも置いていない。

死んだ人たちに襲われて逃げる。彼らに触れられると死んでしまう。
目の前で、ホテルから一緒だったおじいさんが捕まって死んでいく。
そのおじいさんと親しくも好きでもなかったけれど、あと少しで逃げ切れたのに捕まってしまったのは悔しいだろう。
私も死んだ人に触れられたけれど、何も起きない。隣で腰を抜かしていた学芸員が、座り込んで投げ出していた私の両足を見て、

　アナタの足は、生まれた時は欠けていたのに、今は両方とも完全な形になっている
　身体に奇跡の起こったアナタは、死人に触れられても死にません

と言い、聞いた私も、そう言えば私の足は欠けていたなぁ、と思い出す。

自分が特別なのだと自覚した途端、突然全てが面倒になる。
早くホテルに戻りたい。

大きな木が間隔を置いて並ぶ広場に出る。雨が降ってきたので傘を広げる。
あの木はマロニエ。
そう思って見上げるその木はマロニエではない。
けれどやっぱりあの木はマロニエ。

夢で幾度か訪れた山の中の集落に向かう。
いつの間にか日が暮れて、季節は冬になっている。
雪が積もって足元がおぼつかない。街灯がないので周りは真っ暗だ。人々は家の中にはいるらしいけれど、話し声も光も漏れてこない。冬なのだから仕方がない。
家と家の間の細い道を抜けていく時、足元がぼんやり明るくなった。顔を上げると、道の突き当たり、曲がり角にスイッチの入ったテレビがあった。私たちの後ろで誰かテレビを見ている人がいるのかもしれない。早くどかなければと思って焦る。

ここを越えれば目的地、というところに、あるはずのない小山ができている。高さは二階建ての家くらい。腐った肉で覆われている。肉はビニールで覆われているけれど、よじ登ろうとして取り付くと、ビニール越しでも臭気がひどい。押しの弱い彼女のほうが、肉の下はただの雪ですよ、と言った。ほんとうに、腐った肉の下はただの雪だった。
3人で小山によじ登る。

腐った肉に覆われた一面は崖のように垂直で登りづらかったのに、反対側は滑り台のようになだらかな傾斜になっている。そちらにはもう臭い肉もない、ただの雪。そこを一息に滑り降りてから、小山の上に色々と忘れ物をしてきたことに気づく。帰りは此処を通らないかもしれない。まだ上にいる彼女達に、持ってきてくれるように頼もうか。けれど夜なので大声を出すわけにもいかないし、そんなことを頼むのも何やら気が引ける。
迷っているうちに彼女達もこっちへ降りてきてしまいそうだ。

忘れてきたものは大したものではないのだけれど、取り戻せる場所にあるということがかえって諦める決心の邪魔をしている。

外に出ると街は人で溢れている。誰もが興奮している。戦争が始まるらしい。
私は木箱の上に押し上げられて演説をしなければいけない。

あなたたちはあの時も乗り越えた。
今度は私が先頭にたって成功させてみせます。
かならずや階段をつくります。

そんな台詞を仰々しく口に、したのかしないのかわからない。
言った後なのか言う前に見つけたのかわからない。
人であふれる大通りから曲がった一本の道を歩いていく人の背中が見えた。
その通りは両側が住宅で、大通りとは対照的に森閑としている。
まるで夜明けのように青い。

その人を引き留めるには今しかないと思って駆け出す。
つかまえて、階段作りを助けて欲しいと頼む。
あんな偉そうなことを言おうとしたくせに、私は実際どうやって階段を作ればいいのかわからなかった。その人に事情を説明して設計を頼むと、じゃあアナタはどんな階段を作ろうと思いましたか、と問われ、壁に杭を打ち込んでその上に板を並べて、と説明しながら頭に思い描いていくうちに、ああなんだ。こんなに簡単だったんだ。そう気づく。

夢の中ではその人に英語で話しかけていた。
気持ちを上手く伝えられない。
綿でも噛むようにもどかしい。

建物の中はとても広くて廊下がたくさんあって、おまけに暗いのでなかなか外に出られない。
廊下をぞろぞろ歩いていくと、たまに人が折り重なって倒れたりしている。彼はもう復讐を始めているらしい。少女が死体を恐がるので、彼女と死体の間に立って視界を遮ってあげたりしながら先を急ぐ。

炎のような彼の幽霊は、私たちが逃げれば逃げるほど凶暴で見境がなくなるようだ。
私は彼の恋人にこんなに優しくしているのだから、何とかお目こぼし願いたいものだと思う。

そこを通り抜ければ外に出られるという部屋につく。
今までずっと暗かったのに、そこだけ煌々と灯りがついている。
赤い炎のように揺らめく幽霊は、その部屋で狐の顔をした男を殺しかけていた。
あの狐の顔の男が、彼を殺したという張本人なのだ。
復讐には面倒な儀式があるらしく、幽霊は男の首に銀の鋲で穴を開けている。そんなことをされても身動きもしないほど、狐の男は意識がなくなっているらしい。

赤く燃える幽霊が、白い狐の顔をした男の首に、短い銀の鋲を、まるで印鑑でも捺すようにクニャリクニャリと押しつけているのを見るうち、私は泣いた。
悲しかったのではない。
狐の男が哀れだったわけでもない。
ただ堪らなかった。
私には幽霊の恋人の少女がしがみついていた。

彼を此処で殺したらいけない、と幽霊に言う。幽霊は復讐を止めようとする者にも容赦はしない。
けれど黙って見ているわけにもいかない。

彼を此処で殺したらばいけない。
この建物を取り壊して新しいモノを建てる時にケチがつく。

そう言うと、それまで私の腕の中で震えていた少女が、けろりとして

そうだ、ならば庭の池に沈めて殺せばいい

と、怖ろしいことを言う。
狐の男を殺すということは、私にとうてい止められるものではないのだと知る。もう意識すらない狐の男を池に沈めるということは大変厭なことのように思ったけれど、目の前で首に鋲を押し当てて復讐の儀式をされるよりはマシだと思った。

幽霊は狐を殺さなければいけない。
私はそれを変えることはできない。

どうしようもないのだ、ということが実感されて、いつまでたっても涙が流れた。

そのうちにシアワセさんが、今日はもう遅いので出発は明日に延期しましょう、と言った。
遅いと言ってもまだ正午を過ぎたくらいだというのに。
シアワセさんは朝が早い。

計画を乱されてシアワセさんが機嫌を損ねたということが、言葉にも態度にも出さないけれど空気で伝わってくる。気まずくなってテレビを見ていると、シアワセさんの郷里の人達が映っている。シアワセさんが帰ってくるので、みんな町をあげての大騒ぎをしているらしい。
テレビに映った女の人達が、私がシアワセさんに始終くっついていることを囂々と非難した。

嫉妬か。嫉妬だ。と、思いつつも女の人達の剣幕が怖ろしかったので、シアワセさんに「私は恨まれているようですね」と訊くと、

　全然そんなふうに思われるような間柄じゃあ、ないんですのにね

と。シアワセさんは、やんわりと言う。
その言葉で引導を渡されていながらも、私はシアワセさんの肩に自分の頬をあてたままでいる。シアワセさんも寛容なまま、私を其処に「居させて」くれている。
隣はとても心地が良い。くっついていると他の何もいらない。
否定されて尚、シアワセが満ちる。

きっとここが人の殺されたという場所なのだ。
だから生徒がこの血を見ることのないように非常扉が降りているんだネ。

私がそんな事に納得している横で、友人は血に怯えている。
私たちの教室はまだ上なので、階段を上り続ける。階段をのぼっていくうちに、さっきの場所でつけたらしい、自分の手に血がついていることに気がつく。

教室に戻ってから血を落とそうとして手をゴシゴシこする。けれどいくらこすっても血が落ちない。まるで皮膚に染みこんでしまったかのように頑固な血をそれでもこすりつづけながら知る。

あそこで死んだのはメグミさんだったのだ。
それを誰も言わないのにやっぱり私は知ってしまった。
けれど悲しくはない。メグミさんが死んだけれど私は悲しくない。
メグミさんが私にとって何だったのかを思い出すことができない。

だから悲しくはない。そう考える。
血は落ちない。

電車の外に出た瞬間、本当にこの駅だったろうか、ここは私の降りる駅だろうか、そう不安になるけれど、顔を上げて周囲の景色を見ると、やっぱり此処で良い、と知る。

駅には血の繋がる伯母と血の繋がらない伯母がいる。
一緒に映画を見て、映画館の外に出るともう辺りは真っ暗だ。駅までタクシーで帰る事にする。

タクシーに乗っていくと途中に墓地がある。私は今年の春のお彼岸に、お墓に参らなかったことを気に病んでいたので、墓参りに行くと言って車を降りる。
もう夜だから危ないよ、と伯母達は私を引き留めたけれど、電車に遅れてしまうのでやがて車を出して私を残す。
灯り一つ無い真っ暗の墓地を歩きながら、祖父の墓の両脇に向日葵を飾ろう、それだけでは寂しいから赤いガーベラも欲しい、と考える。
足元は起伏が激しい。

式場に飾る花がない、と誰かが言ったのを口実にその部屋を抜け出す。
すぐに式が始まるよ、と引き留められるのを無視して、エスカレーターでどんどん上へのぼっていく。上の階にはお店がたくさん詰まっていて、高級そうな花屋もあるけれど私には売ってくれない。
そんな格好で、もうすぐ式が始まるでしょう、早くお行きなさい、
と、そこでも叱られる。

今から戻ってももう時間を過ぎているけれど、そう言われては仕方ないので帰り道を探す。
業務用の裏階段から下りようとすると、大きな魚を捌こうとして失敗した板前さんが倒れているので通れない。

他の階段を探して歩き回っていると、とても長くて大きくて立派な階段に出る。いったい下まで何段あるのかもわからない。見下ろすと足がすくむほどに長い。そしてつやつやに磨き上げられた石でできている。
幅も広いので、手すりに掴まりながら降りようと思っても、壁に辿り着くまでがまた遠い。
やっと壁際に来て、そろそろと降り始めるけれども滑りやすくて安定が悪い。
お腹が大きいせいで身体のバランスもうまく取れない。ますます足元がおぼつかない。

数段降りただけで進むことも戻ることもできなくなってしまった。
どうしようかと気持ちだけは焦っていると、男の人が現れて動けない私の手を取ってくれる。
ひょろりと背ばかり無駄に高く、顔色も青白い陰気な感じのする外国人で、あまり関わりたくはない。けれど他に誰もいないので、彼に助けてもらって階段を下りていく。

その部屋には半円状に椅子が置いてある。そのうちの二つに初老の男性と少年が座っていて、彼らの膝の上には太った子どもが載っている。
椅子もテーブルも窓枠も、彼らの着ている服も一概に黒い。
部屋の壁だけが象牙色で、黒との対照をなしてそれがとてもあたたかで懐かしいように感じる。
少年は立ち上がって私を歓迎する辞を述べる。
初老の男性は何も言わないけれど、彼が同じように私に優しい立場であることがわかる。

少年が男性の膝の上の子どもを抱き上げて私に抱かせた。
妙に軽い。
けれど彼らも私によくなつく。

その子達は本当は腹話術の人形なんですよ、と少年が言う。
とても人形とは思えないほどによく喋るけれど、そう言われれば確かに表情が全く動かない。
この子達の言葉はあの初老の男性の言葉なのだ。だから男性はさっきから黙っているのだな、と合点がいく。

人形を持て余していると、やっぱり黒い服を着た頭の大きい女主人が部屋に入ってきた。
彼女に挨拶がてら自己紹介をしているうちに、どこで言葉を切ったものかわからなくなる。
うやむやにして適当なところで黙り込んでしまおうかと思うけれど、みんな一生懸命聴いているようなので途中で止めるわけにもいかず、困りながらも口は勝手に動いて早口で敬語と謙譲語を並べ立てている。

その様子がますます腹立たしくて、殺してやろうと思って彼を追いかけ始めると、灰色の綺麗な猫が目の前に横たわる。

あ、これは彼女の猫だ。
返さないといけないな。

そう思ったけれど、早く戦いに行かなければいけないので猫を返しに行っている時間がない。
もうみんなは出て行ってしまって、家の中はがらんとしている。

指にさっきの毒々しい紅がついていて、少しぎょっとする。

つー、夢をみてしまったヨ…。
オレ、別に「ドラえもん」おたくとかじゃないのに…！！
最近の自分がドラえもんづいてるのは、ハジメくんのせいだよ…絶対…！！
（社会学のレポートにまで「ドラえもん」を引き出した自分がわからない…）

元気かね…ハジメくん…。
どーでもいいけど三点リーダがめちゃくちゃ多いヨねこのエントリ…。

そー言えばこの「頭を食べる吸血鬼」って、子どもの頃にも一度だけ夢に出てきたヨ…。
こう、一口でがばっと頭を食べてしまうのヨ！ひとくちで！

その時の夢では何故かヲトコだけを食っていて、親戚一同男衆がみーんな食われてしまいましたナ！！アニだけはそん時まだ子どもだったんで助かってたヨ！
そいで伯母さんたちが喫茶店で膝つき合わせて「男が死んじゃってどーするヨ！」て相談していたヨ…。

そうかー。
あの時はまだ若かったけど、彼も私の頭の中で歳くったんだなぁ！
うーん、感無量！！（違…）

しかも昔は完全に敵同士だったのに、今回ビミョーに自分が吸血鬼サイドだったてのも何だか…。

二日。
友人に見せられたどの写真にも、友人と一緒に色のない顔した男の子が写っている。この男の子は幽霊なのだと友人は言う。一枚だけ、その子が目を閉じて仰向き加減にぽっかりと口を開けている写真があった。これがこの子が死んだ時の顔なのだな、と思ったら、何とも恐ろしい心地になって、
ああ、こんな恐ろしいものを見て、もう二度と暗闇に怯えずに生きていくことはできない。と猛烈に後悔をした。